Fora
aparentemente, tudo resolvido mas mesmo assim,eu não saberia recomeçar minha
vida, ausentada da companhia da única pessoa da qual eu tivera certeza no
momento, que me amara.
Ansiosa,
quanto mais eu ligara para ele, mais eu queria ligar, porém parecera, que ele
sumira de meu mundo.
Passara
a insistir ,tendo a sensação que uma síndrome do toque houvera tomado conta de
mim e não soubera fazer outra coisa, senão digitar o número dele.
O
novo serviço era bastante animador,eu já estava dominando todo setor com grande
facilidade, e quando a seção se mantinha cheia de clientes,eu esquecera um
pouco meus problemas.
A
solidão daquela noite fora cortante, olhava para as estrelas de minha nova janela
e nada sentira, a
não ser revolta e uma dor muito forte estourando meu peito.
As
lágrimas pareciam me aliviar um pouco,
quando tudo ficara preso na garganta, fintara um grito
louco e desesperador, querendo tomar grandes proporções dentro de minhas
cercanias, porém de nada iria adiantar,eu jamais seria ouvida.
Quanto
mais eu tentara falar com ele sem sucesso, pior eu ficara...
Ele
me dera o pior dos tratamentos,
que é o tratamento de silêncio, atrelado
a indiferença, então eu vira meu amor se transformando em mágoa, quando Leo
tivera de mim o melhor, mesmo que o meu melhor,
não fora tão encantador assim, mas era tudo que eu
possuíra.
Sentira-me
culpada por ter sido violentada e estuprada.
A
minha vida, nesse momento se tornara um deserto de vozes, de sorrisos e também
de amores.
Nem as belezas naturais,
que sempre me
faziam parar para contemplar, estavam conseguindo animar minhas
janelas turvas e embaçadas pela solidão castradora.
Aquela
noite eu dormira apreensiva, apenas
tentando ser eu mesma e viver minha vida simples e tranquila sem machucar
ninguém e livre de todos os ferimentos causados até então.
Contudo,
tal situação para mim, fora um
caminho sem volta,eu poderia até me refazer aos poucos, mas naquele momento,
sobreviver se tornara um grande desafio,
onde os momentos pareciam eternidades, na espera de uma retomada de consciência
de Leo.
Assim
sendo quase impossível para qualquer garota nas
minhas condições ,financeiras e psicológicas,
atravessar aquela ponte tão estreita.
Rafaela sempre
me viera constantemente ao pensamento...
Então,
por outro
lado, sentira algo me dizendo para ter coragem,eu precisara mesmo me libertar
de toda a angústia,eu já não tivera que morar sob o
mesmo teto, que meu
estuprador, livre de toda
a toxidade maléfica, que
a tal convivência me causara.
Já
houvera desenvolvido doenças, as quais eu apenas guardara
comigo,como medo,insegurança,falta de
amor próprio e um sentimento de culpa terrível.
A
minha família me dizia,
ser eu uma
estranha, solitária e que ninguém ia com a minha
cara na rua onde morávamos, na verdade eu nunca tivera tempo para observar, e
pouca diferença na minha vida, tais pessoas
iam fazer, gostando ou não gostando de mim.
Porém,
depois do estupro, quando ainda
estava com Leo em
minha companhia, sentira algo muito estranho no ar, aumentando o meu sentimento
de culpa e minha invalidação, mediante meu namorado.
Daí a
minha ansiedade em contar tudo para ele,
mas parece
que ele adivinhara e não quisera ouvir nunca, sempre arrumara um pretexto, me
distraindo, com um outro assunto.
Naquele
final de outono, meu coração rodopiava como as folhas secas na calçada, que vão
sem eira e nem beira, deixando o vento as levarem, assim eu me sentira mediante coração
entrelaçado de todas as razões do mundo, menos a minha, que jamais encontrara argumentos, para tanta
aflição.
Visto
que no tal momento, eu
jamais pudera, me
atrelar á razão, mas ficara
atenta aos desígnios do coração, ficara esperando
suas coordenadas, e
aguardando por ele em paz.
Quando
fora tomar banho, me olhara diante do espelho e começara a conversar comigo
mesma.
E bem
distante, ouvira uma voz de criança me dizendo para ter coragem.
Era
como calçar um sapato velho com pés calejados...
Colocara
aquela criança em meu colo, e dissera que a amara muito, que ela fora uma
guerreira, que me ensinara tanto na vida, principalmente como ser honesta e se
desvencilhar das mágoas sempre.